Sì, mi piacciono le pina colada, ma uno shot in provetta? Solo se il pianeta dipende da questo.
Buongiorno da New Orleans. Sono qui tutta la settimana a riferire da Tales of the Cocktail, dove, speriamo, il nostro Murray Stenson sarà onorato con un premio importante.
Ti parlerò di tutti gli avvenimenti legati ai cocktail man mano che si verificano, ma il mio “lavoro” non avrà inizio prima di poche ore.
In effetti, l’unico drink che ho bevuto finora in NO era una pina colada di una di quelle trappole per turisti del Quartiere Francese con una fila di macchine swirly dietro il bancone. Sì, sembravo un grande turista che suona il clacson portando quella cosa in giro per il FQ, ma ho succhiato spudoratamente dalla cannuccia perché fa più caldo di Johnny Depp circa Donnie Brasco quaggiù ed erano le 10 di sera e non mangiavo dalla colazione. Il mio sbalordito i livelli di zucchero nel sangue erano diventati tutti film d’azione, spingendo il mio cervello sensibile nel sedile del passeggero metaforico con un respiro affannoso “Ho il controllo ora, Jacko,” afferrando risolutamente la ruota (metaforica) mentre sbatteva sul pedale dell’acceleratore (metaforico) e spingeva l’auto (metaforica) in direzione della barra più vicina (reale) della macchina vorticosa.
Essendo l’individuo sobrio che sono, anche nel mio buffo stato di zucchero nel sangue senza cervello ho optato per una piccola bevanda – circa 26 once – invece del bong da due piedi che ottieni quando ordini un grande. Ho anche rifiutato un’iniezione gratuita di antigelo che accompagnava la mia bevanda, valuta il pasto, in conformità con la mia ferma regola di non bere mai nulla da una provetta.*
Ad ogni modo, torna qui tutta la settimana per gli aggiornamenti su Tales of the Cocktail e la tua programmazione Sauced regolarmente programmata.
*Eccezione alla regola in provetta: è il futuro e le cose sono piuttosto cupe. Il pianeta è dominato da una specie di coleotteri sovradimensionati (gli insetti, voglio dire, non la band di musica pop più influente del mondo) che nonostante le loro dimensioni maggiori hanno mantenuto la capacità di proliferare a tassi apparentemente esponenziali. Hanno reso schiavi gli umani sopravvissuti per creare nidi elaborati per i loro mucchi ribollenti di prole, uccidendo chiunque non riempia i letti di detriti con la giusta quantità di briciole, fazzoletti e giornali appallottolati. In una tana nascosta che potrebbe, in qualsiasi momento, essere scoperta dai nostri signori dalle molte gambe, un brillante scienziato ha sviluppato una formula che equivale all’unica speranza dell’umanità, che dà all’imbevuto la capacità di sparare dall’insetticida Raid dall’alto. i pori dei suoi palmi con la forza e il volume di un tubo di lavaggio elettrico di prima qualità. È stato stabilito che sono l’unico essere umano sopravvissuto i cui palmi sono adeguatamente porosi. In altre parole, il destino del pianeta dipende da me. In questo caso, se lo scienziato versasse la formula in una provetta e mi chiedesse di berla, lo farei. Altrimenti non succederà.